Carolyn me ha enviado esto...

Una lista de anuncios reales que los motoristas del Metro de Londres
han hecho a los pasajeros...

Original inglés

 

"Damas y caballeros, les presento mis excusas por el retraso del servicio. Ya sé que todos ustedes están muriéndose por llegar a casa, excepto si están casados con mi ex-esposa. Si es así, querrán cruzar al otro andén y seguir viaje en dirección opuesta".

"La causa del retraso de esta tarde es que el controlador de la línea sufre el síndrome del codo y las posaderas, porque no distingue una cosa de la otra. Les haré seguir cualquier nueva información tan pronto como me den alguna".

"¿Quieren ustedes primero la buena noticia o la mala? La buena es que el viernes fue mi cumpleaños, estuve en la ciudad y me lo pasé estupendamente. La mala es que hay una aguja averiada en algún sitio entre Stratford y East Ham, lo que significa que probablemente no llegaremos a nuestro destino previsto".

"Damas y caballeros, les presentamos nuestras excusas por el retraso, pero hay una alerta de seguridad en la estación Victoria, y por consiguiente estaremos atascados aquí por todo el futuro previsible, de forma que podemos elevar nuestras mentes y pasar algún tiempo juntos. Ahora, cantemos todos a coro: "Diez botellas verdes, colgando de una pared..."

"Estamos pasando ahora por la estación de Baker Street y, como pueden ver, está cerrada. Habría sido un detalle que me lo hubieran dicho a mí, de forma que pudiera avisarles antes, pero no, no piensan en esas cosas".

"Hay mendigos operando en este tren, por favor NO animen a estos mendigos profesionales. Si tienen algo de dinero suelto, dénselo a una entidad benéfica registrada. Si no pueden, dénmelo a mí".

Durante una hora punta en un día extremadamente caluroso en la línea Central, el motorista anunció, con un fuerte acento de las Indias Occidentales: "Pasen ustedes a la sauna, damas y caballeros. Lamentablemente, no hay toallas".

"¡Dejen salir a los pasajeros del tren PRIMERO! (Pausa...) Oh, seguid igual, empaquetaos como sardinas, a mí qué me importa - me voy a casa..."

"Por favor dejen que las puertas se cierren. Intenten no confundir esto con "Por favor mantengan las puertas abiertas". Son dos instrucciones diferentes y separadas".

"Por favor, recuerden que el sonido intermitente que viene de las puertas significa que están a punto de cerrarse. No significa que deben arrojarse ustedes mismos o su equipaje a través de las puertas".

"No podemos arrancar porque algún idiota tiene su jo...a mano metida en la puerta".

"Al caballero del abrigo gris que intenta entrar en el segundo vagón: ¿qué parte de "permanezcan lejos de las puertas" no entiende usted?"

"Por favor, retiren todo su equipaje de las puertas (Pausa.) Por favor, retiren TODO su equipaje de las puertas (Pausa...) Esto es un mensaje personal para el hombre con traje marrón y gafas hacia el final del tren: tira ya de la manta, cuatro-ojos, y quita tus malditos palos de golf de la puerta antes de que venga y te los meta por el c..o a lo ancho".

"Les recuerdo que está estrictamente prohibido fumar en todo el recinto del Metro. Sin embargo, si están fumando un canuto, lo propio es que lo hagan circulan por el resto del vagón".

Jules

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